a letter (consented by the sender)

2011/09/11 admin 47
Dear Francy: 已经一年多没有见你了,很多次都忍不住想打电话或写信给你,但我都忍住了。不过,我在心理跟你经常对话的,就象在你办公室那样。今天,从办公室出来就在跟你对话,可是这一次我没有办法让自己平静下来。现在,我停在一个plaza 里面,离家大约还有两三分钟的路程,坐在我的车里面写这封信,主要是想让自己平静下来,就象我写过的其他信一样,可能根本不会发出去。 这一年多的时间,我的生活基本上是充实和满足的,甚至可以说是快乐和幸福的。我看到了你询问的眼神。我快乐是因为过去差不多有一年的时间。。。你猜到了,是因为爱,爱情。是的,这世界上,没有比爱更能让人感觉幸福和快乐的东西了。 人说历史总是重复它自己。精神分析仿佛也相信这一点,不是吗?哈哈,今天又重复了一次。 他是个很优秀的人,可是他也是个有家室的人。我们的感情是逐渐产生的。你知道我是多麽恐惧感情,多麽害怕再被伤害。我时刻没有放松过在这方面的理智,但是,还是不由自主地陷了进去. 事情的经过就不详细谈了,我不想说自己傻,也不想说他如何如何骗了我等等。He is man after all! And I am a woman!通过这件事,我彻底认识到,感情的产生真的不是说有就有,说没有就不存在的。不是理智可能控制的。但是理智本来可以控制行为的——这是我希望能够达到的境界。我们曾经谈过行为和潜意识的关系,但是,出于自我保护,我希望至少能够掌控自己的行为。 再回到那件事。 和他的关系我一直有罪恶感。这使得我不敢靠近他,一直感觉有两种力量在撕扯着我,一股力量将我推向他,另一股力量要我远离他,我试图寻找一种平衡,在两种力量的推动下摇摆,有时往这个方向多一些,有时往那个方向多一些。我很累,但又好不情愿放弃,因为它让我感觉到身体和生命的某一方面又苏醒了,让我感觉到自己alive again. 让我产生很多的幻想和希望。你说过,精神分析很大程度上事关于fantasy life. 所以,我将那些幻想和希望留给自己,让它们在我的精神世界驰骋,本来以为不会伤害到任何人,但是,时间长了却让自己有了一种错觉,仿佛那些事情是有可能实现的。但在意识的另一个层面,我当然知道(也许不那麽清晰)事情可能的最后结局。可是,当这一天真的到来的时候,我心里还是非常的痛。不光是这件事让我感觉痛,仿佛过去所有的伤疤又都被揭开了,一起在流血流脓。 凭你对我的理解,你可以想像我面对这件事会有怎样的struggling。也许因为我的犹豫和拒绝吧 (也许他已经厌倦),一段时间以来,我已经感觉到他在准备离开,我在心里一遍遍地prepare myself。本以为会有一种解脱的感觉。可是,当他给我明确的暗示的时候,我虽然仍嘻嘻哈哈,但当他转身离去的时候,却呆在那里。我不知道如何反应。我无法愤怒,无法埋怨。这次和上次不同,上次我在正义的一方,我可以不顾一切地发泄自己的愤怒。这次不同。 我装作没事一样,直到下班后坐到我的车里。这个大千世界只有我这个亲爱的小车是我自己的私密空间。我告诉自己不要哭,可是,当走到高速公路上的时候,眼泪还是模糊了我的视线,流下我的面颊,一滴滴地打湿了我洁白的衬衫。车里大声地播放着周品源的情歌,乌云压迫着头顶的天空,突如其来的阵雨发狂地敲打着车顶,但是,在正前方却出现一道巨大的彩虹,从未见过的灿烂和美丽。我清楚地知道过去的一年和他的关系,在很大程度上是我的虚幻。我的脆弱和对关爱的渴求让我产生非分之想。我哭不完全是因为他,还有那些旧的伤疤,就是我们反复谈过的关于“nobody ever loves me”的感觉,和上次婚姻失败对自信的挫败。感觉到自己的渺小,甚至卑鄙。就象一粒飘荡的尘埃,没有意义,没有安全感。非常感谢你帮我了解了很多我的心理机制,使得我在此时此刻能够对自己有个比较清醒的了解。你让我知道,我的一生,可能都会在某个时刻,在没人的时候,在夜深人静的时候,轻轻地抚摸自己的伤口,但我的生命还有很多其他的意义。就好比等一下我就需要擦干自己的泪水, put on the perfect smile, 给孩子和妈妈一个拥抱。 人生如果没有这麽多的遗憾是否就会显得更加空虚?如果全是幸福和鲜花,是否也很单调?刚才,在一个小店,看到里面有一盆花,是那种浓郁得化不开的红色,就象当初那一束束的玫瑰,但它的花朵却象那翩翩的蝴蝶。我下去买了一盆,现在它静静地在我旁边的座位上,就象一个好朋友,提醒我生命的美好。 我该回家了。奇怪的是,当感觉自己的生命缺乏意义的时候,自己对于别人却又具有很大的意义。孩子、亲人, 我还是lucky的 after all. 我很想跟你谈谈,你能帮我约个时间吗? 多谢! 张爱玲说:“没有哪一段感情不是千疮百孔!”
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